Cerita Lucu Indomie: Ini Ceritaku, Mana Ceritamu?

“Waktu aku lagi rebahan di kosan, aku kangen banget sama INDOMIE. terus aku keluar kosan. sampai diwarung terdekat eh indomienya habis. aku putuskan untuk mencarinya di setiap warung. tapi, habis semua! ku putuskan untuk balik ke kamar, ku geledah isi lemari, barang kali nemu persediaan Mie. Eh gak disangka yang ketemu malah koleksi Mieyabi, rasa kangen ke indomie hilang seiring kuputar DVD Mieyabi”. Ini ceritaku, mana ceritamu?

“dulu waktu aku masih duduk di bangku SMP, aku selalu dibangunkan subuh untuk belajar. tapi suatu hari aku lupa pasang alarm sehingga telat sekolah. lalu papa menyiramku dengan kuah INDOMIE”. Itu ceritaku, bagaimana cerita INDOMIE mu?

“Waktu itu aku laper. dirumah gak ada orang dan gak ada makanan. terus aku nemu INDOMIE di lemari dapur. langsung aja aku masak indomie nya. beberapa saat berselang ibuku pulang. lalu beliau pergi ke dapur dan bertanya: Indomie yang dilemari kemana, Nak? Itu indomie udah kadaluarsa, mau mama buang…” Ini cerita indomieku,,, bagaimana ceritamu??

“Dulu gw bertiga makan INDOMIE di warkopnya si Aie, ama Basit dan Agi. Si Basit cabut bentar, mienya gw kasih upil, terus gw aduk. sampe sekarang dia ga pernah tau kalo dia pernah makan upil gw. hahaha…” Itu ceritaku, apa cerita INDOMIE mu?

“nenekku suka banget makan indomie,bahkan sampai dia mau meninggal msh aja suka makan indomie,,dan skrng nenekku sdh meninggal!!,biar nenekku tenang disana setiap aku bersiarah ku taburkan aja bumbu indomie di atas kuburanya!!” Ini Ceritaku, Apa Ceritamu?

“waktu gw dulu tinggal ke kaliurang pasca merapi,gw ingat waktu gw kelaperan abis jalan-jalan ,waktu pas mau bencana gw masak indomie,soalnya lapar banget. eh tau2 disuruh mengungsi ke kilometer 20 jauh dari pusat jangkawan merapi. nah pas besoknya gw balik lagi ke rumah kemaren,tau2nya indomie gw udah jadi indomie kuah ,masih anget soalnya kena awan panas,n dimasak sama wedus gembhel…” begitulah ceritaku bagaimana cerita Indomiemu?

“Dolo Waktu aku masih SD aku sering banget Bangun pagi Untuk berangkat sekolah.. Suatu hari aku Kesiangan Untuk bangun pagi… lalu mamah Menyiramku dengan Kuah INDOMIE.. itu Ceritaku Bagaimana Ceritamu..”

“dulu waktu kecil sekitar umur 9 tahun aku makan Indomie goreng sambil
ketawa2, tiba2 saya tersedak lalu Indomienya keluar lewat hidung kiri.
begitu minum air putih Indomienya malah keluar dari hidung kanan. -_-”
itu ceritaq dengan Indomie. Bgaimana ceritamu dengan Indomie???”

“Aku dapet beasiswa dari sekolah ku untuk Tinggal selama 3 tahun di Amerika.
LAma kelamaan aku kangen dengan rasa Indomie yang ngangenin
Aku keliling keliling Negara bagian cuman buat nyari Indomie, dan ternyata gak ada, Lalu aku putuskan untuk Terbang Ke Indonesia Hanya untuk beli 5 Kardus Indomie, Setelah Dapet 5 Kardus aku kembali ke Amerika, Pas udah nyampe bandara dan naek Taxi sampe rumah. Aku liat dipinggir apartemen tempat aku tinggal Ramai sekali, Dan Ternyata Disitu ada Bazzar yang menjual INDOMIE.
Seketika aku langsung Bunuh Diri.
Itu cerita ku apa ceritamu ? ”

“Pada saat aku di kota solo aku pengen banget makan INDOMIE, dan aku suruh orang beliin k mini market..yaah adanya SARIMI yaaudah deh gw bkin taunya SARIMIE SOTO KOYA NIKMATNYA SOTO GURIHNYA KOYA..GURINYA KOYA.. Ternyata lbih enak SARIMIE Nah itulah kisahku… gimana dengan kisah mu ??”

“Dulu tiap pulang bagi rapot, mama selalu membuatkan indomie kuah… setelah siap saji, dia tumpahkan semuanya ke kepalaku… Panas gila cuk!
Ini cerita indomieku,,, bagaimana ceritamu??

“Dulu aku beli indomie 2 pake telor, pas mau jalan ke warung dipanggil ortu sma kaka, latah juga mereka mau jadi aku beli 6 Indomie, sampe diwarung langsung beli tuh Indomie balik kerumah buru2 masak air buat rebus Indomie, aku kan orangnya hormat sma yg lebih tua jadi duluann aja deh ortu sma kaka aku yg makan Indomie, pas giliran Indomieku eh kompor gasnya abis, aku sedih, kesal dan dongkol, tapi tiba2 ada tukang bakso lewat, aku beli deh 5 ribu, mie yg aku beli tadi aku simpen di kulkas .. ternyata enakan bakso daripada Indomie. Ini ceritaku mana ceritamu?”

“Pas mau jalan keluar kota aku sarapan indomie goreng..
ternyata diperjalanan aku mabok dan muntah..keluarlah indomie kuah..”
itu ceritaku, bagaimana cerita INDOMIE mu?

“Dulu, sumber air belum dekat .. beta jadi susah rebus air untuk masak indomie .. sekarang sumber air sudekat, terima kasih mamak, bapak, kakak, dan adik, beta senang sekali .. beta sonde pernah terlambat masak indomie ..
ini ceritaku, apa ceritamu?? “

source

Humor

Tak Bisa Dinasehati
"Anakku si Toni sungguh nakal sekali. Setiap hari
ada-ada saja tetangga yang mengadukan kepadaku
tentang kenakalannya. Yang jendelanya pecahlah,
mangganya dicurilah, kuping anaknya yang digigitlah,
huuuuh....pusing aku memikirkannya," keluh Bu Dewi
pada Bu Rahmat.
"Itu salah kita sendiri sebagai orang tua yang tak mau
menasehati anaknya. Melentur buluh kan harus dari
rebung, Bu Dewi," sela Bu Rahmat menanggapi.
"Percuma saja dinasehati, nggak bakalan nurut deh...."
"Kok bisa begitu sih...."
"Gimana mungkin dia mendengar nasehat, anakku itu kan
sejak lahir sudah tuli."

Buaya muslim
Suatu hari Ayam, Sapi dan Babi
menyebrangi sungai yang ada buaya nya..
Saat ayam lewat langsung di makan buaya
dengan ketakutan,sapi pun lewat
tapi sayang nasib naas sama seprti
ayam...
Ketika giliran babi lewat,
buaya hanya diam saja...
babi pun jadi heran dan berkata
"Eh buaya,kenapa kamu nggak makan saya?"
Sambil tersenyum manis,
buaya pun menjawab:
Sorry Brooo.........
GUE "MUSLIM"

source

Anjing Paling Kekar Sedunia

Pernah melihat anjing paling kekar sedunia? coba lihat foto ini. Mungkin anda tidak percaya foto ini, mungkin ini hasil photoshop. Tapi ini memang benar adanya.

Tipe anjing ini adalah bully whippet, tetapi dengan kelainan genetis yang menyebabkan ia terlihat lebih berotot daripada yang biasanya.

Wendy, nama anjing dalam foto tersebut berasal dari Victoria, British Columbia, memiliki kelainan yang sangat hebat, mungkin anda pun berharap punya ‘kelainan’ yang sama. Dengan ukuran otot yang berlipat dari jenis Whippet lain, Wendy memiliki berat yang sangat efisien. kadar lemak yang sangat rendah dan menghasilkan metabolisme yang sangat prima. Ia memiliki tingkat kekuatan, kecepatan, dan ketangkasan jauh diatas rata-rata.

source

Komputer masa depan

Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan sebuah komputer baru. Insinyur itu bermaksud menjual hak patennya kepada sebuah perusahaan

komputer. Direktur perusahaan itu masih muda. Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu, ia meminta direktur itu mengajukan sebuah pertanyaan.

“Baik,” kata direktur muda itu. Ia duduk lalu mengetik, ‘DIMANA AYAHKU?’

Tak lama kemudian keluarlah jawaban, ‘AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO’.

“Komputer payah,” kata direktur itu, “ayahku telah meninggal 20 tahun lalu!” Tapi insinyur itu tetap yakin dengan kemampuan komputernya. “Cobalah anda tanya dengan cara lain,” usulnya.

Direktur itu mengetik sekali lagi, ‘DIMANA SUAMI IBUKU?’

Komputer itu menjawab, ‘SUAMI IBUMU TELAH MENINGGAL 20 TAHUN LALU. AYAHMU BARU SAJA MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO.”

source

Menikah dengan 11 Pria

Badu, seorang pemuda yang sangat tampan, baru saja menikah dengan seorang wanita muda yang cantik seksi dan elegan yang sebelumnya sudah bercerai dari 10 suami.
Pada malam pernikahan mereka, kata istrinya kepada Badu, suami ke-11-nya ... "Harap lembut ya, karena aku masih perawan."
"Apa?!?" kata Badu bingung. "Bagaimana bisa masih perawan padahal telah sepuluh kali menikah?!?"
"Nah, suami pertama saya adalah seorang sales representative, ia terus menceritakan betapa hebat hal itu akan terjadi."
"Suami ke-dua bekerja di Layanan software komputer; ia tidak pernah benar-benar yakin bagaimana seharusnya hal itu berfungsi, tetapi ia mengatakan ia akan melihat ke dalamnya dan kembali padaku."
"Suami ke-tiga berasal dari field support; ia berkata segala sesuatunya sudah dicek dan didiagnosa, tapi ia tidak bisa menghidupkan sistemnya."
"Suami ke-empat kerja di telemarketing, bahkan walaupun dia tahu dia mendapat order, dia tidak tahu kapan ia akan dapat memberikannya..."
"Suami ke-lima adalah engineer, ia memahami proses dasar tapi ia ingin tiga tahun untuk penelitian, menerapkan, dan desain baru yang lebih bagus."
"Suami ke-enam berasal dari administrasi; dia pikir dia tahu bagaimana melakukannya tapi dia tidak yakin apakah itu bagian dari pekerjaannya."
"Suami ke-tujuh berada di pemasaran, walaupun ia memiliki sebuah produk, ia tidak pernah yakin bagaimana memposisikannya." "Suami ke-delapan adalah seorang psikiater, semua yang dia lakukan adalah membicarakannya."
"Suami ke-sembilan adalah dokter kandungan, semua yang dia lakukan adalah melihatnya."
"Suami ke-sepuluh adalah kolektor perangko, yang ia pernah lakukan adalah menjilati... Oh, sungguh aku merindukannya...!!"
"Tapi sekarang aku sudah menikah, Badu sayangku, aku sangat bersemangat!"
"Wah, hebat sekali", kata Badu, benar-benar terkejut... "Tapi mengapa!??"
"Menjadi seorang pengusaha yang dekat dengan Pemerintah... Kali ini aku tahu bahwa aku akan mendapatkan sogokan!"

Source

Misteri Antartika

Oronteus Finaeus sebenarnya adalah tukang gambar peta biasa. Tapi karya yang dikerjakan Topografer Perancis itu sampai sekarang masih menjadi misteri luar biasa. Mengapa…?

Di tahun 1532, Oronteus Finaeus menggambar sebuah peta dunia. Bukan masalah kalau yang digambarnya sekedar peta sekitar Benua Eropa, Afrika, Asia, dan sebagian Amerika, tapi yang menjadi luar biasa adalah bahwa Oronteus Finaeus menggambarkan Benua ke enam - yaitu Antarktika (Kutub Selatan)…! Padahal belum ada orang yang pernah berlayar sampai ke Antarktika…!
Dan yang lebih mencengangkan lagi, garis pantai pada peta Antarktika yang dihasilkan oleh Finaeus - ternyata sama persis seperti peta Antarktika modern saat ini…! Tentu saja hal ini menjadi luar biasa, karena benua Antarktika ditutupi es abadi yang tebalnya mencapai 2 Kilometer…
Dari mana Finaeus mengetahui semua itu…??? Itulah misteri yang belum terpecahkan hingga hari ini.
Saya pun akhirnya tertarik untuk sedikit mengupasnya…..
Siapa Oronteus Finaeus ?

Oronce Finé, Orotius Finaeus, Oronteus Finaeus (1494-1555)
Oronce Fine itulah sebutan marganya, dilahirkan di Briançon tahun 1494 dan besar di Paris. Dia sempat meringkuk dalam penjara tahun 1518. Walaupun ia sendiri adalah seorang ahli matematika, namun di tahun 1522 masih mendapat gelar medis dari universitas Navarre di Paris.
Tahun 1524, ia masuk sekali lagi dalam penjara dan di tahun yang sama ia membuat sebuah jam matahari dari bahan sisa gading. Pada abad ke-16, banyak orang menyukai karya-karya para ahli matematika. Akhirnya Oronteus Fine diangkat menjadi ahli perbentengan dan dipekerjakan di pertahanan Benteng Milan-Italia.
Tahun 1531, ia mendapat gelar kehormatan di Collège Royal Paris. Pada saat itu pula karirnya menanjak dengan menulis banyak karya ilmiah. Karya-karya itu yang sempat dipublikasikan a.l:

1. Risalah ilmu perbintangan dan alat-alat falak. Pada tahun 1520, dialah yang mengusulkan bahwa gerhana bulan dapat digunakan untuk menentukan garis bujur sebuah tempat.


2. Tahun 1519 Menemukan proyeksi peta dan kemudian memproduksi peta dunia yang sekarang ini kita pakai.


3. Di tahun 1544, menghitung nilai dari pi (22:7) = ( 22 2/9)/7, kemudian diperbaiki menjadi 47/15. Ia percaya bahwa bumi adalah pusat dari alam semesta.

Peta itu…

Gambar 1 - Peta Oronteus Finaeus tahun1532 di belahan bumi selatan Gambar 2 - Oronteus Finaeus menggambar kembali proyeksi modern peta kutub itu
Gambar 3 - Peta modern Antarctica
Peta ini ditemukan di Perpusatakaan Congress, Washington DC di tahun 1960 oleh Charles Hapgood. Bertuliskan “ digambar oleh Oronteus Finaeus tahun 1531”. Hampir sama persis dengan pemetaan Piri Reis, Antarctica ditunjukkan dengan es yang bebas mengalir seperti sungai, pola pengeringan dan coastline.
Peta Oronteus Finaeus lebih akurat dibanding peta yang lain pada waktu itu. Sesungguhnya, lebih akurat dibanding peta manapun yang dibuat sampai ke tahun 1800.

Source

Humor Bodohnya Amerika Vs Jepang

Sebuah perusahaan otomotif di Amerika dan Jepang memutuskan untuk mengadakan kompetisi mendayung di sungai Detroit. Kedua tim telah berlatih keras dan lama untuk mencapai kemampuan terbaik mereka.

Tim Jepang menang 1 kilometer.

Setelah itu, tim Amerika sangat kecewa dengan kekalahan yang ada. Manajemen perusahaan kemudian menyimpulkan bahwa alasan kekalahan harus dapat ditemukan. Mereka akhirnya membentuk Panitia Khusus Eksekutif Peningkatan Performa Tim untuk menginvestigasi masalah dan merekomendasikan aksi perbaikan.

Kesimpulan Pansus: Masalahnya adalah orang Jepang memiliki 8 orang yang mendayung dan 1 orang yang memberi aba-aba (steering), sedangkan tim Amerika memiliki 1 orang yang mendayung dan 8 orang memberi aba-aba. Perusahaan Amerika itu akhirnya menyewa konsultan manajemen untuk mempelajari struktur manajemen pada tim dayung.

Setelah beberapa lama dan menghabiskan jutaan dollar, konsultan menyimpulkan bahwa “terlalu banyak orang memberi aba-aba dan tidak cukup pendayung”. Untuk mencegah kekalahan pada tahun berikutnya, struktur manajemen tim dayung diubah menjadi “4 steering manager, 3 area steering manager, dan 1 staff steering manager” dan pembuatan sistem peningkatan performa baru untuk orang yang mendayung perahu dengan memberikan insentif lebih besar agar bekerja lebih keras dan menjadi six sigma performer.

Tahun berikutnya Jepang menang 2 kilometer.

Perusahaan Amerika kemudian menyerah dengan keadaan performa yang menurun, menjual semua dayung, membatalkan investasi modal untuk pembelian peralatan baru, menghentikan pengembangan kano yang baru, memberikan penghargaan piagam performa tinggi kepada konsultan, dan mendistribusikan uang yang masih ada sebagai bonus untuk para eksekutif senior.

http://ngakak.blogdetik.com/humor-bodohnya-amerika-vs-jepang/

Cerita lucu sangat

JAM AKHIRAT

Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu neraka. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana. Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di neraka juga berbeda kecepatan putarannya. Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi. “Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup.” Sang malaikat menjelaskan, “Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya.”,merekapun memperhatikan semua jam disitu!,tapi merka bingung,dimanakah letak jam Indonesia?, Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi. “Oh, jam Indonesia Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin!”, jawab sang malaikat

Berantem Hanya Karena Mailbox

Seorang suami mengantar istri dan anaknya yang masih sekolah TK belanja untuk persiapan pesta tahun baru malam ini. Karena ada urusan, sang suami pergi meninggalkan istrinya dan menyuruh mereka agar menghubungi lewat HP jika mereka udah selesai belanja.
Setelah sang istri udah selesai belanja dan menyuruh sang anak agar menghubungi ayahnya lewat HP untuk menjemput mereka.
Sang anak menghubungi HP ayahnya.
Semua telpon itu yang mengangkat semuanya cewek.
Merasa lama,sang ibu merasa gusar bertanya apa sudah tersambung dengan sang ayah.
Si anak menjawab bahwa dia menelepon berkali-kali dan yang mengangkat adalah seorang wanita.
Sang istri murka dan segera berkeliling bersama anaknya Supermarket mencari suaminya. Tak sengaja mereka berpapasan di supermarket tsb,tanpa basa basi lagi sang istri langsung memukuli sang suami,dengan berbagai jurus pamungkas!!^o^
Para pengunjung yang melihatnya pun nampak kasihan melihat suaminya tersebut dan melerai mereka. Seorang pengunjung memohon pada sang istri agar bersabar.
Sang istri mulai menjelaskan tentang perselingkuhan suaminya, karena tiap anaknya telepon selalu ada suara wanita dalam HPnya.
Seorang pengunjung bertanya pada anak tersebut dan sang anak membenarkan. Sang anak bilang tiap dia menelepon HP ayahnya selalu ada wanita yang menjawab “Maaf anda terhubung dengan telkomsel Veronika…”

PELIT BANGET SIH??

Pada suatu hari ada pedagang,yang sedang berjualan!,lalu datanglah seorang pembeli,dan terjadilah percakapan!

Pembeli : “berapa pak harga buahnya”

Penjual : “itu 5000 mas,mau beli berapa?”

Pembeli : “saya beli 10 buah  aja!”

Lalu penjual itu pun membungkuskan buah itu!

Penjual : “Berhubung buahnya habis jadi buahnya kurang satu ya mas? ”

Pembeli : “ya ga pa - pa”

Lalu pembeli itu pun menyerahkan uangnya ke penjual tadi,setelah pedagang tadi menerima uang,penjual itupun bingung!

Penjual : “kenapa uangnya cuma 5000 mas,seharusnya 50.000 mas,karna mas tadi beli 10 buah”

Pembeli : “Bapak ini pelit banget sih??,saya aja beli buah kurang satu,gak apa2 masa bapa cuma kurang NOLnya satu ja ribut sih??”

Klo gini ceritanya yg goblok siapa ya??hehe

SiButa dan SiCacat

Sebelumnya saya minta maaf dulu ya!

Pada suatu hari ada orang,ya sebutlah mereka sibuta dan sicacat yang tidak punya 2 kaki!,kemudian ketika mereka berdua berjalan sibuta ini pun diserempet sebuah motor!,sicacat pun marah dan ingin mengejar motor itu,lalu sibuta pun melarangnya dan berkata “mana mungkin kamu dapat mengejarnya kamu aja tidak punya kaki,kamu tenang aja temanku aku sudah MENCATAT NOMOR POLISINYA kok!”

Source

Cerita Aneh

Tukang Roti
Seorang tukang roti di sebuah desa kecil membeli satu kilogram mentega dari seorang petani. Ia curiga bahwa mentega yang dibelinya tidak benar-benar seberat satu kilogram. Beberapa kali ia menimbang mentega itu, dan benar, berat mentega itu tidak penuh satu kilogram. Yakinlah ia, bahwa petani itu telah melakukan kecurangan. Ia melaporkan pada hakim, dan petani itu dimajukan ke sidang pengadilan.
Pada saat sidang, hakim berkata pada petani, Tentu kau mempunyai timbangan?
Tidak, tuan hakim,jawab petani.
Lalu, bagaimana kau bisa menimbang mentega yang kau jual itu?tanya hakim.
Petani itu menjawab,Ah, itu mudah sekali dijelaskan, tuan hakim. Untuk menimbang mentega seberat satu kilogram itu, sebagai penyeimbang, aku gunakan saja roti seberat satu kilogram yang aku beli dari tukang roti itu.Cukup banyak contoh, kekesalan kita pada orang lain berasal dari sikap kita sendiri pada orang lain.

Cerita Aneh Dibalik 12 Lambang Zodiak
Capricorn
Menurut mitologi bangsa Yunani, kambing yang dijadikan lambang zodiak ini memang kambing betulan. Namanya Amaltheus. Kambing ini pernah memberikan air susunya kepada dewa Zeus, ketika dewa tertinggi bangsa Yunani kuno ini masih bayi, dan berada dalam gua disembunyikan ibunya sebab takut dimangsa bapaknya yang ganas bernama Chronoos. Karena jasanya ini, kambing ini lalu diangkat ke langit, dibekali cahaya. Dan jadilah bintang.
Aquarius
Dilambangkan oleh seorang pemuda kece yang sedang menuang air dari tempayan besar. Siapa sih cowok kece ini? ialah yang bernama Ganimedes, pelayan paling setia dewa Zeus. Tugasnya memang membawakan minuman dewa paling agung bangsa Yunani itu.
Pisces
Dilambangkan dengan dua ekor ikan. Kedua ekor ikan ini telah berjasa membawa dewi Venus (dewi kecantikan) dan dewa Mars (dewa perang) ke sungai Eufrat, waktu mereka di kejar oleh Typhon.
Aries
Dilambangkan oleh seekor domba. Domba ini bukan sembarang domba. Domba ini berbulu emas. Ia dikorbankan kepada dewa tertinggi sebagai persembahan, ternyata dewa Zeus senang menerimanya. Dan ia pun dijadikan bintang.
Taurus
Dilambangkan oleh sapi jantan. Taurus berasal dari kata Taureau yang artinya sapi jantan. Sapi ini adalah jelmaan dari dewa Zeus (Yupiter). Konon menurut ceritanya dewa Zeus paling suka sama gadis-gadis cantik. Ia juga terkenal sebagai dewa yang paling banyak istrinya. Maka, ketika ia melihat kecantikan putri Eropa, yang cantiknya tiada tara, saking kesemsemnya ia mengubah dirinya menjadi sapi jantan agar dapat menculik putri Eropa.
Gemini
Dilambangkan dengan sepasang dua anak kembar. Mereka adalah putra dari dewa Zeus. Kedua anak kembar ini bernama Castor dan Polux.
Cancer
Dilambangkan oleh kepiting. Merupakan jelmaan ular bernama Hydra. Ular ini di kirim oleh Yuno, untuk melawan Hercules (pemuda yang dikenal kuat dan gagah berani). Ular yang di kirim oleh Yuno ini ternyata sangat beracun dan mempunyai banyak kepala. Apabila kepalanya ditebas oleh Hercules maka akan tumbuh lagi. Hercules dengan cerdiknya, membakar leher ular itu. Maka habislah riwayat sang ular. Kemudian ular itu dijadikan bintang. Membunuh ular adalah salah satu dari 12 tugas Hercules yang sangat berat.
Leo
Dilambangkan oleh singa. Singa ini merupakan salah satu dari 12 tugas Hercules yang sangat terkenal. Singa ini merupakan singa yang paling ganas yang harus ditaklukkannya
Virgo
Lambangnya adalah seorang putri yang sangat cantik. Putri ini adalah jelmaan putriAstrea yang hidup di zaman emas. Pada waktu itu ia turun dari langit ke bumi. Tetapi ia tak tinggal di bumi, karena tidak tahan melihat penderitaan dan kejahatan yang dilakukan manusia di bumi. Maka ia kembali ke langit dan menjelma menjadi bintang. Orang Yunani membagi zaman ini menjadi 4, yaitu zaman emas, perak, perunggu dan besi
Libra
Dilambangkan dengan neraca atau timbangan. Merupakan simbol dari keadilan. Putri yang menguasai keadilan adalah putri Justicia. Asal-usulnya tidak diketahui secara pasti.
Scorpio
Lambangnya adalah kalajengking. Mempunyai asal-usul yang sangat menarik. Yaitu, terjadi cinta segi 4 (bukan cinta segi3 lagi). Antara Orion ( pemuda yang tampan),Diana (dewi bulan), Venus (dewi kecantikan) dan Aurora (dewi fajar). Karena ketampanan Orion, ia dicintai 3 cewek kece sekaligus. Karena cemburu kepada kedua rivalnya, Diana mengirim kalajengking kepada Orion. Kalajengking itu menggigitnya hingga mati. Diana menyesal atas perbuatannya. Dan memohon kepada dewa Zeus agar Orion dijadikan bintang. Karena ia tidak bersalah, maka dewa Zeus mengangkatnya menjadi bintang dalam gugusan bintang scorpio
Sagitarius
Lambangnya adalah makhluk berbadan kuda, berkepala manusia yang sedang memanah. Makhluk ini diberi nama Centaurus. Sebetulnya Centaurus adalah para monster, musuh para dewa dan manusia. kecuali Centaurus bernama Chyron adalah sahabat serta guru para dewa dan manusia. ia mengajarkan cara menggunakan senjata dan memanah dengan baik. Karena jasa inilah, ia diangkat menjadi bintang.

4 Sekawan
namanya HELM, Gara-gara, SIM, STNK
pada suatu Ketika HELM membutuhkan seorang Teman untuk minta diantar membeli sebuah Sepatu di Bogor
Ia pergi ke Rumah Temannya si SIM
HELM : SIM, Anter yuk, beli Sepatu Ke Bogor
SIM : Ga Bisa HELM, ge mesti bantuin Nyokap Nyuci
HELM : Ehm.. Ga Ap-apa Deh, Gw minta tolong STNK aja deh
SIM : Sory ya….
Lalu tiba lah dia di rumah STNK
HELM : STNK, anter Beli Sepatu di Bogor yuuuk?
STNK : ga bisa, GW lagi Motong RUmput Niiih
HELM : Wah… Gimana Donk
STNK : aja Aja si Gara-gara, dia lagi Kosong Tuh
HELM : Ok Deh, makasih Bro
pas Saat si HELM ke rumah si Gara-gara, ibunya bilang, dia Lagi keluar paling ke Pasar.
Lalu HELM menyusul si Gara-gara dengan motor
HELM menggunakan Motor dan Mengendarainya dengan Kecepatan Penuuuuuh dan lupa mengenakan Pelindung Kepala (helm)
Priiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit
Polisi Datang dan Langsung menilangnya
Polisi Memberikan beberapa Pertanyaaan
HEi….!!! Berhenti, kata Polisi
Akhirnya HELM pun Berhenti
Kamu saya Tilang
Sekarang, kata Polisi
Polisi : Mana HELM Kamu?
HELM : saya HELM pak
Polisi : jangan Bercanda, atau saya Pukul
HELM : Dengan Ngotonya dia Bilang “SAYA HELM!!!!!!”
Polisi : JgeEEEAAr….. polisi itu langsung memukul si HELM
Polisi : kamu jangan Bercanda ya! Sekarang mana STNK kamu?
HELM : STNK saya lagi Motong Rumput Pak
Polisi : mana ada STNK lagi Motong Rumput
polisi itu lalu memukulnya lagi
Polisi : kamu ini mau mempermainkan saya bukan? sekarang mana SIM kamu
HELM : Lagi Nyuci Pak
Polisi : dengan muka kesal lalu mengambil Pentungan dan Memukul si HELM
HELM : berteriak. AAAAAAAAAAAAAAAA….. Sakit Paaak!!!
Polisi : Kamu jangan mempermainkan saya ya?
Polisi : sekarang saya mau tanya sama Kamu? kamu ke sini mau Nyari apa sih?
HELM : mau Nyari Gara-gara Pak di Pasar.
Tanpa basa Basi, Polisi itu langsung memukuli si HELM sampai ABIISS

Source

Kisah Si Jono

Suatu malam, si Jono lagi naik birahinya dan dia pun pergi ke rumah temannya si Syuaib yg seorang germo.

Jono : "Mat, tolongin gw dong. Cariin cewe. Tapi duit gue cuman 20 ribu nih. Bisa kan...?"

Syuaib : "Gila lu. Yg bener aje dong! Mane ada cewe yg mau. Blom sewa kamarnye....."

Jono : "Yaelah luh, tolongin gw dong. Udah konak banget nih. Jelek juga gak ape2 deh, yg penting masih ada napasnye..."

Syuaib (kasihan) : "Ya udeh, lu tunggu sini. Gw cariin".

Gak lama si Syuaib dateng bawa biang ayam negeri.

Syuaib : "Nih, lu pake. Bekep dulu mulutnye biar gak berisik..."

Jono : "Busyeeettt...yang bener aje dong! Masa' pake ayam...?! Tega lu.....!!!"

Syuaib : "Udeh deh, jangan cerewet, daripada lu pake tangan, ntar lecet. Masuk kamar gih sono. Kamar gratis deh, rahasia terjamin".

Jono pun dengan terpaksa make ayam.....yg penting ada lobangnye.
Udah puas, Jono pun pulang.

Besok malamnya si Jono masih pengen lagi terus datang lagi ke si Syuaib.

Jono : "Mat, gue kepengen lg nih. Tapi duit gue tinggal 10 ribu".

Syuaib : "Bener2 gila lu yeee.....Ceban mah dapet apaan. Gini aje deh. Lu gue kasih ngintip orang maen aje di kamar belakang.
Udah gue sediain lobangnye kok. Anggep aja tontonan live gratis. Disono bareng tuh, ada 2 orang juga yang kayak elu".

Jono setuju dan ikut gelap-gelapan, gabung bareng bertiga sambil siap2 ngintip.

Gak lama kemudian, terdengar bunyi pintu kamar dibuka. Si Jono sama yang lain mulai ngintip. Ternyata yg masuk ke kamar, 2 orang laki-laki yg langsung "main".

Si Jono kesel sambil buang ludah mau muntah. "Cuuuiiihhh.....brengsek. Yang maen homo. Sial banget dah...!"

Eeehhh...orang yang disebelah si Jono nyeletuk : "Masih mending yg maen homo. Kemaren malah ada orang maen ama ayam. Gobloknya gak ketulungan tuh orang.....!!!"

Jono : (muka memerah)

http://wakakak.net/cerita-lucu-dewasa-kisah-si-jono.html

Kumpulan Cerita Lucu Singkat

BH – cerita lucu banget
Seorang lelaki Indonesia telah disengat
kemaluannya oleh lebah saat berdoa di
dalam di kuil, lalu dia berdoa : “Ya
tuhan, hilangkan sakitnya, tetapi
kekalkan bengkaknya.

SURGA – cerita lucu banget
Seorang anak bertanya kepada Ibu
nya : “Mengapa surgaku dibawak telapak
kaki Ibu ?” Dengan tenang si Ibu
menjawab : “Kalo diantara kaki, itu
surga Bapakmu, nak!!!”.

Ngga Berani- kumpulan cerita lucu banget bagian terakhir

Bambang : apa lo g seneng..??
Aji : ehh loo g usah bacot
Bambang : ehhh biasa dong g usah nyolot
Aji : dieem loo
Bambang : apa lo maunya apa..??
Aji : ehhh gw g ngajak ribut ya.
Bambang : dasar banci lo..!!
Aji: siapa yg banci..??
Bambang :lo..!!
Aji : lo tuh…!!!

dan akhirnya..

Aji : apa lo berani ama gw..?? hah..!!!
Bambang : enggak kok
Aji : sama gw juga ga berani ma lo…..

Tiga pria meninggal dan masuk surga.

Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.

Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?”

Jawab lelaki pertama, “20 tahun.”

“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”

Jawab lelaki pertama, “5 kali.”

“Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang.”

Lelaki pertama pun berlalu dengan Kijangnya.

Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah?”

Jawab lelaki kedua, “30 tahun.”

“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”

“2 kali.”

“Lumayan… Kamu pantas mendapatkan BMW.”

Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikat pun mengajukan pertanyaan yang sama yang dijawab si lelaki ketiga, “50 tahun.”

“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”

“Tidak pernah.”

“Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari.”

Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.

Mereka menghampirinya dan bertanya “Ngapain kamu nangis? Ga’ puas sama Ferrari?”

Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, “Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda…”


http://gombongonline.wordpress.com/2010/12/25/kumpulan-cerita-lucu-banget-singkat/